别人看场电影也会哭的大起大落，可我从小心里就好像连点感触都没有。

    也是这几年，内心稍微的柔软了一些。偶尔看一些十分感动，关于亲情的电影，可能会掉下几滴清泪。

    但是自从遇见了你，我的泪腺好像就控制不住。我现在简直就是一个爱哭包。只要一想起你，眼泪就不由自主的簌簌往下流。

    记得上学的时候，所有女孩子都喜欢看韩剧。我从来不看韩剧，因为我觉得爱情这个东西不真实。搞得虚头巴脑的。世界上根本就不可能有那么感人的爱情。

    所以就算我写小说写的也都是男频的。曾经也构思过几个女频的小说。也全部都是大女主的那种。

    关于纯爱类的言情小说，我真的完全写不出来。一是因为自己根本就没有过感情经验，二是我根本就不相信爱情。

    遇到了你之后呢！我现在突然间变得爱看韩剧了。爱看想看却又不敢看。只要一看到女主角求而不得的时候。我就会联系到自己，然后哭的稀里哗啦。

    我发现我越来越能够感同身受，我以前一直觉得自己是个异类，现实精明的要命。最不喜欢看的就是琼瑶。

    现在我才知道，以前之所以那么冷淡，那么现实。完全是因为自己从来都没有遇见让自己真正动心的人。

    动心这种东西真的好难用言语来表达。

    我在网上查了好多的资料。人家说恋爱的新鲜感荷尔蒙只能维持三个月。可是我喜欢的你已经整整七个月了。并且越来越喜欢。

    人家说超过四个月的喜欢便就是爱。我现在越来越能够明确，我已经爱上了你。

    我经常会看着你的照片。想象你变老的样子。两边生起了白发，脸上满是皱纹。

    我会幻想在那个时候，每到你下班回来的时候，我们吃完晚饭。然后平平常常的帮你洗脚。

    不知道为什么，我从来没有奢求过，想要跟你轰轰烈烈，海誓山盟。我从来也没有幻想过我们会有多么的如胶似漆，蜜里调油。

    但是我特别喜欢幻想一个场景。

    就是每天早上在你起床的时候。我想帮你穿袜子。穿衣服。然后抱着你，说一句早安。在你出门离开准备上班的时候，对你说一句一路平安，慢点开车。

    然后晚上等到你下班回来，一起平平淡淡的吃个晚饭。烧上一壶热水，好好的给你泡个脚。我想要帮你洗脚，然后在临睡之前，轻轻的对你说一声晚安。

    我想搂着你睡觉，让你的头枕在我的胳膊上。

    这样的场景，每想一次都会觉得幸福万分。

    虽然，我知道。这样的场景不知道到底会不会实现。

    我写这些东西是希望你会看到的。但绝对不是现在。

    会有两个契机。第一个契机是美好的。当我们真正在一起，甚至可以走向婚姻的殿堂的时候。

    我会把这本小书当成新婚礼物送给你。然后让你知道，你娶了一个多么爱你的女人。

    第二个契机，就是在我晓得我们彻底不可能。我这辈子彻底没有任何希望的时候。我也会把这本小书送给你。然后让你知道你有多么的优秀，多么的好。你值得让别人把你捧在手心里。

    缘分这个东西就是这么的妙不可言。

    就像你把我第二次拉黑，在你对我说你有女朋友的时候。那天我的心里就在想着你，不会突然间告诉我你有对象了。结果你真的就这么说了，并且还在微信上跟我回话，让我不要再跟你聊天，你怕误会。

    当时我的心里就有一种隐隐的不安感。你应该会彻底拉黑我。然后你真的就把我拉黑了。

    当你把我拉黑之后，我痛苦了那么长时间。甚至连工作都完成不了，每天只能躺在床上哭。然后哭完了就睡睡，完了就哭，一天睡十几个小时，睡的头都要疼死。

    但是，那个时候我的心里就有一种强烈的直觉。你早早晚晚会回来找我。

    果不其然，在你把我第二次拉黑之后的第二十六天。

    你竟然在陌陌上对我说谢谢。

    我知道你是想给我个台阶下。但是当时我的心里害怕极了。

    我不是不想主动联系你。我是心太疼了，我害怕让自己再次受到伤害。

    然后我就默默的忍着忍着。我想着如果以后你再也不主动找我的话，我就再也不主动跟你说话。

    可是最后我仍然是忍不住了。在你主动对我说现在疫情很严重，让我注意安全的时候。

    我就知道，我上辈子真的是欠了你的。即使是心在痛，即使是生不如死。我仍旧在一次的选择主动的联络你。喜欢你。爱着你。思念你。

    我知道我做出这样的选择，那么我以后就会有无数次，乃至数不清的心痛和无法呼吸。

    其实这次联系之后，我的心每天都在痛着。我很想摆脱掉自己现在这个状态。我很想尝试着让自己不那么在乎你。

    这种感觉甚至已经开始影响我的生活。其实他已经影响我的生活很久了！